do que se eu fosse espancada?
Eu nunca apanhei na vida porem ja fui muito muito machucada e muitas vezes sem saber o por que.
Um simples gesto ou palavra que solto por impulsividade gera nas pessoas um certo tipo de odio de mim
Eu juro que tento esquecer o que estas pessoas ja disseram a mim eu juro que tento tratar estas pessoas como se nada tivesse acontecido mais é impossível por que estas palavras insistem em soprar aos meus ouvidos
palavras de muito tempo atras palavras que falaram pra mim desde quando tinha 5 anos de idade e eu juro que gostaria de esquecer todas estas lembranças mais não consigo,não consigo parar de lembrar de algumas cenas
que visitam minha mente ,cenas fortes de minha infância,de minha adolescência que me perturbam ,que me machucam, eu nunca desabafei isso com ninguém talvez seja por isso que sinto como um nó na minha garganta
sinto um aperto em meu peito e sempre me pergunto o por que ? sendo que quando eu ainda inocente eu não tinha com quem conversar minha mãe sempre trabalhando e sem tempo pra mim sei que as intensoes dela foram as melhores porem vivi minha infancia inteira numa casa aonde me machucavam muito não machucados fisicos mais sim os piores machucados que alguem pode ter pq este dura para vida inteira que são machucados na alma
sera que tudo isso cmg por eu ser diferente.?outro por que sem resposta é este o por que sou diferente.?.
Uma das minhas piores lembranças é quando eu ainda criança com aproximadamente ums 9 anos eu não tinha com quem conversar não tinha com quem desabafar ou pedir ajuda por que ngm nunca me ouviu por que ngm nunca acreditou em mim por que ngm nunca se quer pararia um tempo para me ouvir por isso então tinha encontrado DEUS como meu refugio sem conhecer sobre ele muito eu sabia que ele era o unico que me ouviria o unico que sempre esteve cmg o unico que me entenderia emfim naquela época passei a falar com ele a pedir autorização a tudo que fazia a falar com ele a pedir a ele tudo que nessecitava a simplesmente falar com ele a toda hora a toda hora mesmo e isso me fazia bem ,me fazia muito bem porem um belo dia não me lembro nem o por que me disseram : - ''não sei o por que você vive orando parece que tu ora pro diabo por ser esta pessoa tão ruim.'' não me lembro o que fiz para ter ouvido aquilo mais seja la o que for eu desejaria apanhar ate a morte do que ter ouvido aquelas palavras desde então passei a me sentir a pior pessoa do mundo e sempre me perguntar o por que? tipo mesmo sabendo que eu orava para DEUS me fizeram acreditar que não deveria orar me fizeram a passar a ter ''medo'' de DEUS estas e outras palavras me convenceram que eu sou uma pessoa ruim mesmo sabendo que nunca desejei mal a ngm mesmo sabendo que nunca fiz mal a ngm mesmo sabendo que eu orava pelo bem de todos muitas vezes ate pedia com que ficassem com raiva de mim do que por exemplo um ficar com raiva do outro dentro da casa aonde vivia
não foram só estas palavras que me machucaram e sim foram muitas e muitas ,me lembro bem quando isto começou mas se eu for escrever tudo aquei passarei dias e noites e mesmo assim não conseguiria contar tudo
Porem um resumão oque sempre me machuca é me lembrar de quando pequena me usaram para beneficio proprio é me me lembrar que eu ainda muito pequena não pensaram nos traumas que talvez eu sofreria em ver aquela cena de guerra dentro da propria casa aquela cena que se não fosse pela misericordia de DEUS eu teria morrido com aquela mangueira de gás que cortaram dizendo que ia'' matar a familia'' simplismente por egoismo e eu inocente aceitei naquele momento morrer mais pensei comigo salve a minha cachorra por que pelo menos vou morrer aqui ao lado das pessoas que mais amo e se isso esta acontecendo deve ser por alguma parte culpa minha tbm e ela não tem culpa pensava eu. Pulando esta parte de minha vida me lembro de quando por muitas vezes apanhei por algo que não escolhi pra mim por algo que simplismente nasci com ele e me batiam não duia o fato de apanhar mais duia e muito o fato de saber que eu não tinha culpa por aquilo e apanhava e brigavam cmg por aquilo, ja não bastava eu ter que carregar o que eu não escolhi ? já não bastava eu muitas vezes ser humilhada ?, de rirem de mim por isso ?,me imitarem por isso?eu tbm tinha que apanhar por isso.? sim mais uma vez eles me fizeram acreditar que eu era a pessoa pior do mundo.
Pulando mais uma vez vamos para a parte que eles os que mais deveriam me dar apoio por este fato de eu ser diferente tbm zuavam de mim, tratavam aquele meu ''problema'' como se fosse uma piada ,sim cheguei a rir com eles de mim mesma talvez por fazerem eles se sentirem melhor mesmo sabendo que minha alma chorava
ate mesmo sentindo odio deles e mais uma vez me sentindo a pior pessoa do mundo mais se eu não escolhi isto pra mim o POR QUE ? de tudo isso.
Pulando varias etapas de minha vida vamos para a atualidade de alguns aninhos atras quando comecei a sentir medo de me aproximar das pessoas ,quando passei a sentir vergonha do meu ''problema'' mesmo sabendo que não estou fazendo nada de errado o simples fatos de ficarem me olhando o simples fato de comentarem de mim me faziam me sentir a pior pessoa do mundo novamente ai resolvi criar uma defesa minha defesa foi meu visual um visual passado que por incrível que pareça a intenção era passar despercebida
não exatamente despercebida + sim que me olhassem pelo meu modo de vestir e passasse despercebido o meu ''problema'' de uma certa forma isto funciona ate hoje ,mais isso me faz ser uma pessoa angustiada uma pessoa presa a mim mesma eu não entendo o POR QUE eu tenho que passar por isso tudo mais em-fim
eu só queria ser feliz ser liberta e feliz esquecer tudo que ja me aconteceu e que as pessoas se interessassem por mim pelo que realmente sou na verdade eu gostaria de não me sentir a pior pessoa do mundo mais infelizmente isto é ao contrario mais POR QUE.?
Nenhum comentário:
Postar um comentário